如果思念有声音，一定震耳欲聋
C先生
好久不见
春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，从晨光微熹到暮色四合，我度过了太多没有你的岁月，依稀记得上次你真真切切出现在我的生命中时，已过了许多年。
像针尖上的一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音也没有影子，只有回忆里关于从前的一幕幕和你那张已经模糊了的面庞。
该怎么形容我对你的感情，渴望、恨还是对你那微乎可微却从我骨子里透漏出来的爱。
用妈妈的话说，我就是一个彻彻底底被你舍弃的“弃女”，一个出生就不被你承认的孩子，本该我的人生不会有你的出现，我不会记得任何有关于你的消息，可是偏偏，在我还是幼稚孩童的时候，你成为了我生命中浓墨重彩的一笔，成为了我这辈子永远无法忘怀的存在和我渴望却永远得不到的爱。
从呱呱坠地到咿呀学语，我身边陪伴着的，好像永远都是妈妈、外公外婆和舅舅，她们给了我所有的宠爱，包容我的淘气，喜欢我的纯粹天真。
小时候，我在所有小朋友眼里是她们羡慕的存在，我有玩不完的玩具，有好多好看的新衣服，有一个漂亮的妈妈，可是这些对我来说，我都不稀罕。我羡慕其他的小朋友，羡慕她们有着那个被叫做“爸爸”的一类人，而我的家里，从来没有“爸爸”一词的出现。
从我开始记事起，我不止一次向妈妈提起过你的存在，可每次提起你，妈妈漂亮温柔堆满笑容的脸上总会把那一抹不如意渲染的惊天动地，她告诉我，我是你不承认的存在，是你盼星星盼月亮盼儿子却盼来的女儿，是你从我出去到现在都未曾给予一个眼神的不在意。
我们总是喜欢一次次给自己希望又被失望所击败，在我一次次渴望有你的存在，一次次渴望幼儿园门口接我的人是你却不是你的时候，我慢慢被失望所吞噬，我不再渴望你的出现，不再将素未谋面的你挂在嘴边，在别人看来，我已经忘了你的存在，可是，只有我自己知道，每次我接过老板手里气球的时候，许的愿望都与你有关。
也许是上天听到了我的声音，它让我短暂地拥有了你。
在那个有着满是梅子味的晚霞和啤酒味星星的季节，站在幼儿园红色大门的另一面的我，没有想到在大门的另一面，有着我本该熟悉却陌生的面庞。
天边的火烧云一片又一片，落日的余晖就这样照在你的身上，也照进了我的心里。我看到妈妈一向温柔的脸上泛着阵阵不耐烦，和那个站在妈妈身边有着一米九几大个子却无措又迷茫的你。
看见我，你的第一反应是无措，是想抬手拥抱却又默默放下的手。妈妈说你回来了，你回来求着她来认回我这个女儿了。你告诉妈妈，你想通了，以前的种种，是你错的太多，是你不该放着亲生骨肉不认，是你做的不对。面对你声泪俱下的忏悔，妈妈没有给予你任何同情的目光，但是，她却知道我一直渴望拥有的爱，她给予了我想要的一切。
就这样，我和你认识了。
从刚开始见到你的抗拒和局促，一直渴望见到你拥有你的爱的我，在见到你的时候，本该满是思念的心里出现了对你前所未有的厌恶。我讨厌你也讨厌自己，那段时间一直在内心挣扎，反复问自己要不要原谅你，我真的好想好想你好好爱我，好想好想你可以抱着我送我去上学，这样我也有向其他小朋友炫耀的资本，我也是有爸爸接送，在幼儿园被欺负之后也是有爸爸撑腰的人。可是，我一边渴望你的爱却又一边讨厌着你，心里质问你为什么不早点来见我，为什么在我刚出生的时候就要抛弃我，现在却扭头来找我，你心里是怎么看我的。
小孩子终究是小孩子，小孩子的世界永远是单纯的，是几颗棒棒糖和一个暖暖的拥抱就可以哄好的。面对我的质疑，我的讨厌，你用你宽大有安全感的怀抱给了我答案，你是爱我的，你现在，真的回来找我了，回来好好爱我了。
即使我一开始不喜欢你，可我却又一步步地亲近你，或者这就是血脉的力量，是打断骨头还会连着筋的永远割舍不掉的亲情，即使有着不同的姓，我却依旧爱你永远永远。
你慢慢走进了我的生命，在我的生命中留下来浓墨重彩的一笔。我对你的爱，也萌发于你在我生命中提笔挥毫的那一刻。
这一切开始于我幼儿园时的盛夏，你每天都会早起跑到我和妈妈的家门口，手里提着我爱吃的茶叶蛋和那时候把我迷的神魂颠倒的草莓豆浆（后来才知道，其实那就是兑了食用色素而变成粉色的豆浆），早早的等着我起床送我去上学。
每天放学，幼儿园红色大门打开的一瞬间，我第一个见到的，也总是你高大的身影，那时候的你在我眼里无所不能，你是和天比肩的存在，是我抓住了就不想放手的幸福。
小时候我的身体一直很不错，我是一个极少会生病的人，所以，妈妈总是很放心我的身体，她觉得我的身体不会有多大的毛病，所以在我拉肚子的时候，妈妈只是单纯的觉得我吃坏了肚子，拉一趟肚子就好了，却没想到我这一拉肚子，就是一整天，直到最后整个人虚脱到没有力气都没有好。
深更半夜，妈妈看着越来越虚脱的我着急了起来，外公外婆远在乡下老家赶不过来，不知道怎么办的妈妈，还是拿起来手机拨通了你的电话。当你的美梦被一通电话吵醒的时候，听到我生病了，大半夜的只穿了个拖鞋就从自己家跑过来，抱着我在各个诊所挨家挨户地敲门，即使被诊所大夫骂打扰他们休息也低头哈腰赔笑着道歉，只为了能早点治好我的病。
在我输液的几天里，你总是早早的来诊所陪我输液，胡茬熟络的爬满你的面庞你也不甚在意，眼里只有那个在你面前异常矫情爱哭的我。
为了让我扎针的时候不疼，你总是想尽办法的哄我，分散我的注意力，戴着我最喜欢的猪八戒面具，蹲在我的面前，笨拙的学着电视上八戒的语气和动作，偶尔听到旁边别的小朋友嘲笑你又丑又笨的话语时，也是一笑带过，转头又继续哄着那个爱哭的我。
那时候听到别的小朋友笑你的声音，我的第一反应不是为你打抱不平，是觉得有一丝丝的丢脸在，我在想，你可真蠢，居然被别的小朋友嘲笑，以后还要不要你继续接送我上学，万一你又被别的小朋友嘲笑，我岂不是很丢脸。
那时候的我，在得到你的爱之后，一直以为这份爱会陪我很久很久，所以，在有了它之后，我开始不珍惜它的存在，我也开始嫌弃你，开始时不时觉得你搞笑掉价，是不是觉得你这样挺让我没有面子，别的小朋友会笑话我，我的爸爸为什么这样，殊不知，你的所有幼稚愚蠢，只是一个笨拙的父亲在生命的最后想绞尽脑汁给自己女儿的爱。
我们过着平平淡淡的日子，你陪我走过来一年又一年，陪我结束了我的幼儿园时光，看着我成了一个带着红领巾，会骄傲的告诉你我是一名优秀的少先队员，会笑着摸我头，说我长大了，以后也要更加优秀，那时候看着你的笑容，却没有读出你眼里的那份不舍和遗憾。
在我一直觉得你会陪我很久的时候，你又离开了我，那一句送我在校门口说得“再见”成了永远的再见。
我们还没有填满人生中的诸多遗憾，却又潦草地结束了一切，没来得及好好道别你就去了我追寻不到的世界。
你啊，总是这么的自己，年轻时候放浪形骸，一生喜欢儿子却在成家立业之后没有如愿，还没有遇到你的“皮夹克”，就先拥有了你的“小棉袄”，在你嫌弃不愿接受她的时候你放弃了她，可是在你知道自己生病没几年可活的时候，你又大彻大悟，转头将“小棉袄”拥入怀中。
在你转身再次将她拥入怀中的时候，你就应该想到，你要好好陪着她长大，你要带着她一步、一步走进婚姻的殿堂，把她交给她人生中的另一半，然后好好看着她，等着以后儿孙绕膝，颐养天年，可是，你又早早撒手人寰，给她生命留下浓墨重彩的一笔却忘了收尾。
你走后，坐在灵堂，看着面前黑白照片上笑得开心的你，那时候，我恨透了你，你看你，你又抛弃我了，那时候我就在想，以后你要是再来找我，别指望我原谅你，以后我就是“漏风的小棉袄”，别指望我孝敬你，我就这样一直等着，看你抛弃我以后什么时候再回来找我。
一别经年，我从那个不谙世事的小孩子长成了现在的大姑娘，梦里你的模样已经越来越模糊，到现在，我已经不会再梦到你了，可是，对你的爱，却一直没有变。是的，我恨你又渴望你，我还没有好好拥有你的爱你又离开了我，我喜笑厌别离，你却一次次让我经受别离，真的好想你一下子突然出现在我面前，到时候我就撒泼打滚，让你买一箱棒棒糖哄不好，让你好好尝一下我心里的滋味。
我知道这不可能了，你去提前布置我下一世的家了，下一世，你一定会好好爱我对不对，一定会陪我到很久很久的对不对？
你来人间一趟，活得不抛洒快乐，还没有来得及看花是如何开，太阳是如何升起，没有被爱就潦草离开人间，惟愿下一世的你，活的快乐潇洒，所得皆所愿，永远快乐。
繁华落尽，一别经年。在你走后的不知道第几年里，我原谅你了。
因为，无论你走了多少年，你依旧是我生命不可替代的一部分，我原谅你对我幼儿时的不在意，原谅你的抛弃，原谅你的不告而别，原谅你的一切一切，感谢你回头再一次出现在我的生命里，如果可以，下一次，我们好好相遇，你好好陪我长大，我好好孝敬你，我们一起，走完一个完整的人生。
真的真的，C先生，我真的，好想你。
爱你的Z小姐
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