知乎上看到一个热门话题：
“有一个弟弟是种怎样的体验？”
“又爱又恨，难过的是他分走了父母对我的爱。”
“在一起相互嫌弃，离远了又牵肠挂肚。”
不同家庭，答案迥异。
而在这些回复中，有位网友的故事戳中不少人泪点。
“你是姐姐，应该让着弟弟”、“他还小不懂事”、“把这个给他” ……
这些话网友都听过，唯独没再听到父母对她的关心与袒护。
弟弟摔倒后哭了，她刚好路过，妈妈会不分青红皂白地骂她；
每次弟弟犯错，她解释与自己无关就是撒谎，弟弟主动承认就是懂事。
她因为精神脆弱睡不着，晚上却被父母催促教弟弟写作业，点开手机不是父母的关心，而是一句“你弟弟的事弄好没有”。
一句“妈妈只爱弟弟，不爱我”的控诉，碾碎了她对父母所有期待，让人心疼，却也让人深思：
有两个孩子的家庭，是不是老大就要谦让，而老二却可以独享父母的偏爱呢？
心理专家李玫瑾指出：二胎时代最大的骗局，就是让老大学会“孔融让梨”。
的确，让老大做出“牺牲”， 换不来父母想要的“手足情深”，只会让小的更任性，大的更委屈。
孩子始终只是孩子，他们对爱的需求远比父母想象得强烈。
想要“一碗水”端平，不是要孩子礼让，而应该是父母做出表率。
二胎家庭，争宠和干架是常态
美国著名儿科教授布雷泽尔顿曾说：
“二孩关系中，竞争、冲突，与温情并存。”
孩子之间的相处，除了要有爱，也要允许竞争与冲突的存在。
亲子教育中，需要冷静的从来不是孩子，而是父母。
在《爸爸当家》这档育儿综艺中，有一幕让人印象深刻。
全职爸爸Ben在家给两个孩子做饭，小宝一个人待在玩具房里，给大宝的奥特曼用画笔“上色”。
画完后小宝还开心地跑到哥哥面前炫耀“成果”，带他去看自己的“杰作”。
殊不知，大宝看到最喜欢的玩具变了样，眼里只剩愤怒。
当Ben及时赶到后，立马阻止了大宝拿起画笔在弟弟玩具上画画以示反抗的行为。
大宝委屈地问：“我就不能反抗吗？”
Ben毫不犹豫地回答说：“不可以！”理由是：弟弟还小。
看到这里，有不少人对Ben的“偏袒”感到无法理解：为什么弟弟犯错了，却要哥哥保持沉默？
在节目的采访中，Ben对这起风波给出了解释：
“报复不是解决问题的唯一方法，要让孩子学会做情绪的主人。”
世界本就不公平，也没有那么多非黑即白的事情。
给孩子最好的教育，不是用打骂去以暴制暴，而是让他们明白：
在手足冲突中保持理性，才能情绪稳定地处理问题。
美国儿童专家也指出：孩子打架，代表他们开始有了发现问题和解决问题的意识。
手足之争，是二胎家庭的常态，父母的“偏袒”应该是对事不对人。
孩子的天性需要引导，而不是批判。
冷静处事的父母，才能养出是非分明的孩子。
让老大委屈的，是父母的“非分之想”
《孩子你慢慢来》这本书中，曾描述了一个二胎家庭的场景。
有朋友来家中做客，抱起带着奶香的小宝，一边哼着童谣，一边来回踱步，画面温馨。
而老大只能在不远处的台阶观望，没人知道他在想什么。
直到离开后，客人都没注意到客厅里还有另一个孩子。
让老大委屈的，不是老二的到来，而是自己不被人看见。
心理学家威廉·杰姆士曾说：
“人性最深层的需要，就是渴望得到别人欣赏和赞美。”
但在二胎家庭中，父母的“抓小放大”，只会让老大的爱极度匮乏。
新生命的到来，影响的不是手足关系，而是亲子关系。
让老大委屈的，也不是老二的“夺爱”，而是父母的“非分之想”。
前天和老公带两个孩子外出吃饭，难得的家庭聚餐，却让我意识到了对大宝的冷落与伤害。
期间，我无意和老公谈起大女儿的转变：
“妞妞越来越难管了，不仅成绩直线下滑，对小宝也爱搭不理，常因为一点小事就对小宝撒气。”
见她拿起水壶倒水，觉得她应该对我的抱怨并不在意。
但接下来的事情，却让我失控了。
因为水壶有些沉，女儿没拿稳，热水直接撒到了桌子上。
这本只是一件小事，我却立马火冒三丈，冲着女儿呵斥：
“学习学不好，倒个水也倒不好，你真是笨死了！你还能干什么？”
老公见我这样赶紧打圆场，把女儿拉到一旁坐下，看她有没有烫伤。
事后我很后悔，老公也及时点醒我说：
“小宝出生后，你对妞妞的关心就少了，你看不见她的努力，眼里只看到了她的任性。”
老大会委屈，是因为不被爱，不被看见。
父母的“非分之想”，会在无形中让两个孩子接受到的爱失衡。
该反思的从来不是孩子，而是父母。
没有哪个孩子希望自己的爱被分走，却总有父母以爱之名“逼”孩子懂事。
父母对待孩子的态度，决定了家庭的温度。
“一碗水”端平，是让孩子有专属感
不久前，在网上看到邓超夫妇的教育方式，让人颇有感触。
有了二胎后，邓超没有忽视儿子，而是给了他一种专属感。
他让儿子给妹妹取名，同时，以妹妹的名义送给了儿子一束花，让他照顾妹妹。
因此，儿子会觉得：我的家庭角色，是对父母和妹妹独一无二地守护。
这种专属感，会让老大更有爱，也让老二更省心。
父母想要“一碗水”端平，并非是做到绝对平等，而是在孩子“争宠”时，满足他们的差异化需求。
如何让孩子有专属感？3个方法，分享给大家。
1.当孩子之间的沟通桥梁，而不是判断者
英国评论家戴维·佛罗斯特说：
“当你只有一个孩子时，你是一个家长。当你有两个孩子时，你就是一个裁判。”
手足之间的冲突，不应该上升到亲子之间的矛盾。
当“你错了”、“弟弟/妹妹还小”成为父母的口头禅时，老大会敏感脆弱，老二会恃宠而骄。
先入为主的判断，是对孩子最大的伤害。
在二胎家庭中，高效沟通远比解决矛盾本身更重要。
父母越理性，孩子才会越冷静。
2.给孩子想要的，而不是父母“要求”的
“只要给孩子优越的物质条件，孩子就会感恩父母。”
这是作为父母最大的“错觉”。
有人说，有了老二后，老大越来越不听话。
并非如此，不是孩子不懂事，而是他们缺少爱与陪伴。
当父母试着去了解孩子时，就会发现：孩子的叛逆，其实是他们表达情感的一种方式。
这种行为背后，往往隐藏着孩子不被理解的感受。
懂得倾听孩子的真实需求，他们才会对懂得如何去爱。
3.把问题丢给孩子，多“看会儿热闹”
两个孩子发生矛盾，聪明的父母会扮演“看客”的角色。而不是“火上浇油”。
让孩子用自己的方式解决问题， 本质上是他们学会处理人际关系的基石。
父母先让自己“冷静”，再让孩子表达，这是一种很重要的“仪式感”。
“一碗水”端平，不是父母如何去改变，而是孩子主观上感受到了“平等”。
当孩子得到父母的尊重时，他们也会在发生矛盾时，用自己的方式尊重对方。
《时代》周刊高级编辑杰弗里•克鲁杰曾说：
“95%的父母都偏心，剩下的5%，只是不愿意承认而已。”
二胎家庭中的矛盾，并非来自孩子，更多是由父母造成的问题。
你觉得老大敏感脆弱，是对老二心生不满，实际上他只是想让父母多看见自己；
你以为老二无理取闹，是对老大宣誓主权，事实上是父母的偏袒让他肆无忌惮。
孩子的世界很纯粹，他们考虑的是自己“想不想”，而不是做这件事“对不对”。
不要用成年人的想法，去要求孩子做出改变，那样只会让家庭关系出现裂痕。
父母做到“抓大放小”，才是对孩子最好的教育。
愿每一对父母都能养出懂事的孩子，每一对手足都能彼此陪伴、拥有幸福！
共勉！
作者：小彭177 270 888 09
