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文｜WeGo_欧阳长治
大家都喜欢把挽回爱情的过程，看作是「如何聊天」的过程。
不能说完全不对。
对于大部分比较「单纯」的分手情况，确确实实，聊天是主旋律。
大家也都喜欢问一些话术的问题。
但!
慢慢我发现，这些问题有一些，其实不是聊天技巧问题。
比如：
“我想心平气和地跟他聊聊，但他拒绝沟通”
“明明是她说聊聊，全程却一句话都不说”
“聊的时候，大家都心平气和，但是过后他把我拉黑了”
这些是什么?
是你对「聊天」、对「沟通」这件事，常识性理解上的错误。
换句话说，是你对某些东西，看不开。
咱们今天就来聊一聊，那些常见「看不开」的事。
我…所以他…
我越积极、越主动、越努力想聊，对方跟我好好聊的概率就越大。
我想心平气和地聊聊，对方就会愿意坐下来把话说清楚。
否则?
就很不合理?
如同读书的时候，你觉得玩网络游戏没什么大不了的，为什么家长非得如临大敌?
你准备好许多论据，诸如劳逸结合，网游的择业前景等等，觉得可以理性、平等、彼此尊重地跟爸爸妈妈坐下来好好聊聊。
你猜，你会不会得到你想要的结果?
大家一定要注意，聊天是两个人的事情。
是否能够平等对话，你的积极主动理性客观，是否就能得到与之对应的情感投入?
很大程度取决于两者的关系是否平等。
对于挽回者来说，从你被甩，开始要挽回对方开始，两者的关系就是不平等的。
在聊天中，往往你只能在不平等的条件下，辗转腾挪，寻找自己的空间。
你得看开，否则你注定很痛苦。
聊天就得说话。
“是他说坐下来说清楚，结果全程都是我在说，对方一言不发?”
类似这样的问题，看不开的是什么?
是觉得，聊天就是要把话说出来。
但!
有没有想过，不说话，或者用表情和一些肢体动作，可能更好表达给你知道他想表达的意思?
好比你走在街上，对着某个路人说出某句话，对方朝你竖个中指，难道你还需要考虑为什么他不说话吗?
你说了你想说的，对方回应了他的表达，这个闭环就完成了。
你只需要考虑的是，为什么得到这样的结果，哪里做得不够，说错了，还是说多了?
不必纠结对方的表达形式。
存在即为合理。
说得越多越好。
我告诉大家，不管说话，还是做事，从来就不存在，越多越好。
有挺多人，喜欢到我们值班导师那里问一句话：办你们的情感咨询，是不是每天都会有事情做?
好家伙，你是想挽回爱情，还是想过来上班打卡?
这就是「越多越好」思维。
拿道歉来说。
大家都喜欢长篇大论去道歉，能说十句，绝对不说一句，能说十次，绝对不说一次。
然后…对方越想越气，越气越烦，你越道歉，对方越晾着你。
我说过，好的道歉，一句就够了。
凡事有度，合理范围内，大家聊天，是信息的传达，是态度的传达，是姿态的传达。
但当你反反复复大篇幅的时候?
理性客观、简单明了的东西，变成了情绪的宣泄。
就不是同一个东西了。
问题都可以通过聊天解决。
这是一种「惰性」。
聘礼谈不拢，咱们好好聊聊吧。
我出轨了，咱们好好好聊聊吧。
有些东西不能通过聊天解决。
不仅不能，如果你通过聊天去解决，反而更大程度暴露问题。
聊天顺畅代表关系推进。
就有人问过我，为什么聊得好好的，聊完反手就被拉黑了?
因为聊天顺畅，不代表关系必然推进。
有可能是什么?
谈妥了，你跟我无关了，各自安好吧亲。
有些人，在挽回中跟对方聊天，喜欢深层次地剖析自己。
对方能感受到你的诚意，同样的，也能更客观地理解你。
所以对话过程或许非常理性，非常柔顺。
然后?
就没有然后了。
因为通过你的深层剖析，他更确定了，他的决定是对的。
这确实不是我要找的人啊!
大家好，我是欧阳长治。
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作者介绍：
欧阳长治，80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。
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