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晚上好，我是老王。
儿童节快乐。
想要挽回成功，首先在于不要太刻意的追求“挽回一定要成功”。
有点难以理解，对吧？
不追求成功，那我折腾干嘛呢？
可是，当你抱着必须要成功的信念去挽回的时候，路很容易就走歪了。挽回成功与否的关键在于前任想不想回头，和你自己多么希望能复合是没半毛钱关系的。
亲密关系结束的初期，由于无法适应状态上的突然转变，通常人们会在情绪上受不了刺激，做出很多冲动的事，表面上看来都是舍不得，嘴上说的都是放不下。
但当你以这样歇斯底里的姿态去纠缠求复合的时候，别说能够吸引到前任，不招人烦就不错了。
于是很多对刚分手还能聊上几句的，慢慢对方变得越来越冷淡，谈感情就不回复，严重的直接拉黑求个耳根清净。反正不联系也无所谓，正好给个机会让你死心。
为什么挽回的执念太强会变成一件坏事呢？主要在于两个方面。
第一，挽回执念太强会让你只看见自己的需求。
分手了我很难受，是你造成的，解药在你身上，那我就得找你。你就是拒绝，冷淡，甚至骂我都行，至少我争取过了，而且万一你心软了呢？再说了，你让我什么都不干，不也还是分手吗？
我就是要烦着你，大不了你烦了，我少说两句，过两天再来，就是要烦到你松口为止。
第二，挽回执念太强会让你看不清现在的距离。
如果分手后能够做到放下，不把前任仍当成恋人看待，想必也用不着挽回了；但如果分手后仍把前任当成现任看待，继续对TA好，监控着TA的一举一动，想要出手干涉管束TA的交友行为、日常作息、回复信息频率等等……那这样侵犯个人边界的行为，只会让对方急忙和你划清界限。
你说出于爱的行为，怎么能是错的呢？
不好意思，你们已经分手了，打扰到对方就是最大的错。
因为建立亲密关系是必须双方同意才能做到的事，既然你无法控制对方，挽回就没有必然成功的道理。
在你决定挽回之前，先要意识并接受过程中包含失败的风险，否则还是尽早放弃各生欢喜的好。
当然意味着风险不是让你放弃了，别投入了，想挽回还是可以为之努力的，只是要学会愿赌服输，特地强调这一点，是因为我见过太多挽回付出太多，最后恼羞成怒闹个鱼死网破的例子了。
有些人挽回到最后，都分不清楚自己是放不下感情，还是放不下面子。
由此引申出挽回成功要素的第一条：驾驭关系，而不是控制关系。
控制关系就是，我想控制你的行为。一个分手后死缠烂打求复合的人，本质上和孩子撒泼打滚要求父母买玩具是一样的，都属于心理上的退行。
因为意识到自己是无力的，于是只好通过哭闹，去引起对方的注意，利用其同情和恻隐之心，以达到自己的目的。
驾驭关系是提前接受风险——我想你回来，但这只是表达我的愿望，你有选择的权利，我希望能成为你最理想的选择。
第二条，你要意识到亲密关系的建立是合作，不是对抗。
我不知道有多少人在挽回阶段是会把前任当成敌人的……大概在想法上不会，但在使上各种分析、战略和套路以后，你们越来越像站在对立的立场上了。
很多人会把亲密关系的经营比喻作共同合作办企业，我是不太喜欢这种说法，但是相比起变成两人对抗的立场，合作的形容还是要好上太多。
你想挽回，想让对方重新接受自己，不停地问TA，到底哪里不够好，我会改。
但其实对方根本没想要你改，TA只想分手。
当竞争意识起来后，亲密就被打碎了，只是你仍在以亲密为目的去求复合。
你在追，TA在逃，越追，越逃。
原本你是想解决矛盾的，最终变成了意志上的对抗。
最后，第三条也是关键的一条是，挽回方在挽回前，必须先学会合理的情感表达方式，例如：
“分手后我意识到以前多么不懂珍惜，犯下了很多错误，虽然现在说这些已经晚了，可能我真的太不成熟吧，不懂得怎么去爱一个人，没有能及时回应你的情绪，总是让你的期待落空。经过这段时间我想清楚了很多东西，没有什么比你更重要，我真的很想你能再给我一次机会，可以吗？”
不用照抄，大致上意思到位就行，我给你们拆解下结构，你们就懂了。
“分手后我意识到……”——这是自我反思部分。
“可能我真的太不成熟……”——稍稍解释，暴露自身的脆弱性，同时仍然属于认错的部分。
“经过这段时间……”——提出想法，告诉对方在自己心目中的地位。
“可以吗”——结尾一定要是问句，给对方留下退路。
只要你不是真的做出了让对方永世不原谅你的事，我想不通如此得体的情感表达方式会有被厌恶拉黑的理由。
当然你的请求必须要是真心的，你问了，TA不接受也没关系，还想挽回的话，尽量争取保留联系方式，能联系，可以继续以合理的方式去进行情感表达，就有挽回的机会。
以上。
作者介绍：
老王，感情的事都懂一点，风格有点毒舌，对事不对人。成长总是伴随着痛苦的，不喜鸡汤，受得了就来吧。
感谢阅读，关注@WeGo恋爱援救，有趣的灵魂不多，别走散了。
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