男人分手特别绝情心理（为什么分手后男人比女人更绝情）-今日探秘

"为什么分手后男人比女人更绝情？"

我觉得你们对性别有刻板印象，难道女生分手后都是很多情？

不是男生分手后表现的更绝情，而是提分手的那个人表现的更绝情。只是男生把情绪表现的更集中而已。

从男女性的思维模式差异分析，你可以找到很多男生更无情的论据，你也可以站在道德的高低上抨击"男人就是没良心的大猪蹄子！""男人的心就是硬！"但是呢，你说男生分手后表现的更绝情，恕我不能同意。

我见过很多男生失恋后一蹶不振，死犟着不复合但是整个人都颓了，我也见过那些被甩了以后跪在女生家楼下求复合的男生，还有分手后心如死水跟前男友老死不相往来的女生，很难说这里面谁更绝情。

但是有个共同点就是，被伤的更深的那个人，才会更绝情。

你们要注意，分手后男生怎么说也不同意复合，不代表他是绝情的，男性分手后的心理活动很多。

我记得多年前，我跟前任和解的时候，他说了一句我这辈子都忘不了的话：那时候，我只是太在乎你的不在乎了。

绝情绝情，正是因为有情才绝情啊。这句话让我能够明白，原来他不是我看到的那么绝情。

要多喜欢一个人，才会那么在乎对方对自己的一点点回应。

最近有一个来咨询的姑娘跟我遭遇特别像，忍不住想分享出来，让你们看看分手后男人的心路历程。

咨询的姑娘是个律师，她男朋友是某打车软件的后台程序员。两个人是在大学认识的，当时男方是追了半年才追上的姑娘，谈了六年了，感情基础很好，但是最近因为一件很小的事吵架，男方提出分手，九头牛也拉不回的姿态。

之前也有过闹分手的经历，本来冷战的这段时间姑娘没觉得有什么，用她的话说"我本来以为这一辈子他是不会离开我的，除非我死了"，直到冷战了半个月姑娘主动给男生发信息想和好，男生坚决拒绝，她才开始慌了。

一开始这个男生是完全拒绝交流的状态，但是姑娘用测孕的事儿约他，他立马就同意了，加上了微信。

这是我的经验之谈：其实男生不是绝情，只是装作绝情，你要是诚心想离开一个人，你也可以武装自己的伤口，把绝情一装到底。

这个男生责任心很强，本来两个人都是到了谈婚论嫁的地步了，听到女生有可能怀孕就同意见面，其实他内心是有很强的道德感和责任感的。在我看来，他要是绝情，根本就不会再跟姑娘产生任何瓜葛。

分手原因是男方觉得姑娘脾气很坏，受够了争吵。

事实上姑娘非常擅长倾诉和给自己解压，工作压力大的时候总是把男朋友当成负面情绪垃圾桶，男方本来就是寡言少语的类型，并且有点直男，吵架从来没有吵赢女朋友的时候。

咨询过程中我了解到，姑娘看上去挺强势的，在感情里说一不二，她认为男生就是应该无条件宠着女朋友，否则日后结了婚女生就会吃亏，但是姑娘的内心其实是有自卑感的，在这次恋爱之前她没有任何的感情经历，从小母亲就对她的成绩要求很高，不允许她早恋，大学遇到这个男生之后，姑娘所有的肯定都来自于这个男生，所以她才会认为"他对我那么好，他不可能离开我的"。

在所有的生活琐事上姑娘都是那种"随便，我都可以""没关系，我都行"的态度，她的性格看似强势，其实非常容易动摇，从小就是父母给她拿主意，长大以后姑娘会继续依赖伴侣给她足够的安全感，帮她解决一切的烦恼，这种性格的人容易情绪化，不能准确地给自己做决定。情绪化的人给自己创造依赖感的方式呢，就是不停的攻击对方，让对方承受自己的各种考验，以此来证明"我爱你""我不会离开你"。

所以这个姑娘刚开始恋爱的时候很高傲，经常作闹，经常用假性分手的方式给对方消磨了很多的耐心。随着一次次的妥协迁就，姑娘终于建立起了安全感，开始对男生敞开心扉，相信男生是不离不弃的，而这个男生却已经疲惫感到达了一个顶峰提出分手，所以姑娘才接受不了"以前你都见不得我流一滴眼泪，现在我嗓子都哭哑了你竟然都不心软！"

为什么分手之后男生表现的那么绝情呢？

我先是从男方的原生家庭入手，对男生的性格特点进行了分析。

◐负面情绪累积到顶峰

这个男生的父母婚姻带有家族联姻的性质，不是自由恋爱结婚的。他是在父母的争吵声中长大的，父亲总是在应酬，喝得酩酊大醉回到家，母亲是全职主妇，对他照顾的非常悉心。

因为父亲蛮横专制，总是乱发脾气，为了不被骂和不给母亲添麻烦，他从小就很懂事，非常照顾母亲的情绪，我判断他骨子里有一种对女性的保护欲，大男子主义也很重，不能容忍女人被欺负，也不能接受女强男弱的相处模式。

成长的过程中想获得更多的爱，要么叛逆，要么隐忍。

而他是后者，他恰好属于那种"拎得清"的男生，他喜欢什么样的不喜欢什么样的他心里门清，刚接触姑娘的时候，有吸引力、有荷尔蒙、有性冲动，后来深入了解之后对姑娘自卑感的那种体会，产生的保护欲和占有欲，都是他所需要的。

你要是给他一个自信大方善解人意的女孩，他也未必会去追，就算一时被吸引追上了，相处没多久也会觉得不合适，而碰上了他需要的那种女孩，他就觉得那些作和闹都没什么，他觉得"我能帮她，我能救她于水火之中，她需要我给她自信"。

然而到了后期，姑娘对男生建立安全感，把他当做"自己人"之后，就不会再对男生客气，给出的负面情绪太多，她给男生的感觉不再是一个需要被保护需要被给予的弱者，而是一个不知感恩，不断掠夺的姑娘，这样喜欢的基础就被破坏了，原生家庭的不幸福感历历在目

，他很清楚自己需要的不是这样的伴侣。

◐思维方式很理性

寡言的男生始终认为说的少错的少，在原生家庭中，他通过不断降低自己的感知力，可以避免一些日常的伤害。他比别人更能把感受和情绪剥离开，这种思维方式非常的理性，生气就是生气，愤怒就是愤怒，丁是丁卯是卯，他不去延伸生气和愤怒背后隐藏着的那些女性的需求感，他也能明白姑娘喜欢宣泄情绪。

男生无数次尝试过跟这个姑娘讲道理，告诉她"你不应该这么自私，你应该实事求是"，但是道理遇到情绪的时候不堪一击。

姑娘总是用发脾气的方式表达自己的需求，而男生在这段感情里因为理性所以一直隐忍，他承受姑娘的情绪的时候，只会觉得不适，"为什么她不能理解我？"他会觉得自己对感情没有掌控力，无法获得价值感。

这是长期的情绪积累形成的认知，两个人在矛盾产生时，都难以理解这种深层次需求差异。

其实以他的性格本应该觉得不合适就分手，但是正因为有情，所以才一次次去讲道理，这个讲道理的过程其实是感情的自救过程。

事实上两个人现在都觉得彼此很绝情。

我在指导的过程中，首先是建议用示弱的方式，尝试唤起男生对姑娘的一点心疼。

做了这样的"自我述情"之后，对方的态度明显的松动了，愿意跟姑娘沟通了。

我一直都坚信能量是守恒的，恋爱中的安全感也是守恒的，不论是追求过程还是挽回过程中，你必须要给对方输出足够多的能量，他才会觉得安全，觉得自己有理由迈出那一步。而如果你总是把安全感牢牢的把控在自己手里，用一种压迫式的方式去让他给你付出，逼他表态，那么现状对他来说就是一个不安全的环境。

尤其是遇到一些特殊人格，比如回避型依恋的人，舒适感只要有一丁点没有铺垫到位，你想让他主动跟你说句话是不可能的。

破冰讲究技巧，表达的方式必须要让对方感觉舒服，能说到他心坎儿里去，他才会在屏幕的另一端认真考虑你说的每一个字，只要你的沟通能够共情到他的情绪，让他对你产生足够的信任，那么接下来你提出的一些小的增进亲密感的要求他不会拒绝。

我插一句，交给你们一个破冰的公式，有效破冰=自我合理化+点出理解偏差+剥离情绪论感受

•自我合理化（3WHY+1WHAT）三个为什么+一个什么身份

为什么我会发脾气？——例如，我承认自己情绪化了，因为我怕你真的离开我，我想说是不是跟你说那些狠话你就会像以前一样来哄我，我没控制住自己这种幼稚想法。

为什么我要联系你？——你也知道我没办法说放下就放下的，因为我还想让你帮我度过这个分手期，所以我来了，我想解决咱们之间的问题，这样我才能过去这个坎儿，否则我不甘心。

为什么我现在放不下？——我不知道你是怎么想的，我感觉感情有惯性，我没办法现在就停下，如果我立马就能忘了你，只能说明我没爱过你，我没那么坚强，我也不想勉强自己撒谎。

我以什么身份跟你继续相处？——我们情侣当不成可以做朋友，你是最熟悉我的朋友了，我不想像那些人一样老死不相往来，我们之间没那么大仇。

•点出理解偏差

说明两个人之间的不同，证明双方对于矛盾的理解上有偏差，为矛盾进行二次的合理化。比如，这个话术可能对你们有用：

你从小生活在一个幸福的家庭里，没办法理解我为什么喜欢当个缩头乌龟吧，我遇到问题就想逃避，你就说我冷暴力，因为我觉得热暴力太可怕了，你觉得我很自私我不否认，可你说我不够爱你，那你就误会我了，我只是不知道怎么用一种两个人都舒服的方式去爱你，咱们俩对爱的理解有点不一样。

•剥离情绪论感受

你们来咨询的人基本上都做不到这一点，甚至说你们分不清什么是情绪什么是感受。

情绪通常是感受滋生出来的，举个例子吧，你男朋友跟网红撩骚，你一定会觉得很生气，不过呢，归根结底你是害怕他背叛感情，你对他的三心二意感觉很伤心。

这其中"生气、愤怒"就是情绪，而"悲伤、恐惧"就是感受。剥离情绪谈感受，就是告诉对方"我很伤心，我很害怕你离开"而不是"我快被你气死了，你为什么这样做"？

我们说回到给姑娘挽回的过程。这姑娘破冰沟通了四个回合，其中他们的一个共同朋友也在约男生撸串的时候做过助攻，具体主要是观察男生的状态，判断沟通的时机，并在后续不经意的给男生传达过"已经有人在追她喽"。

男生的态度虽然好很多了，但是仅限于基本的聊天，一旦跟他说复合，立马就回到原点了，因为这个男生最在意的一点他还没有看到。

说白了，这段时间他只是出于一种"不跟你吵架就能好好相处"的平和的状态里，他已经没有那么无情了，但是相对来讲，姑娘觉得他比以前冷漠多了，所以就有点情绪反复，很多前面做出的努力又得重做一遍。

冷漠是肯定的，一个人的心被冻上之后，不可能解冻之后立马变得火热，通过一段时间的修复之后，共同朋友还出面添油加醋的给男生传达过女生的状态，当下他就对姑娘有了保护欲，有了心软，甚至还有了原本的一些大男人的占有欲。

这时候铺垫的差不多了，才可以去给对方解决主要矛盾，让他看到最想要看到的那一点。

对方认为姑娘是不会为他改变的，他犹豫不决也是因为害怕在一起之后会重蹈覆辙，那么这时候两个方向

第1，创造"对比式依赖性"

姑娘的挽回可以说是天时地利人和都有了，身边有追求者（当然如果你没有的话，也可以创造追求者），对方已经被挑起一些欲望，怎样给对方加一把火呢？

在半个月的正能量朋友圈建设之后，我让姑娘邀约对方见面，但是只说是吃饭叙旧，约在

对方刚开始认识的那个湖边，这个地点比较有回忆，能让对方迅速的进入一个心锚被唤起的情境，然后跟对方说了这样一段话：

我最近好多了，谢谢你。不过现在我也有新的烦恼。我咨询过很多人，他们指出过我的问题，我也能意识到自己对于谈恋爱，对于各种亲密关系，好像现在才有点体会。能感受到吗，我已经改变了很多，至少心态改变了很多，我想我现在应该是比任何时候都清醒，我想抱你，我对别人很难产生这种依赖感

先是给对方抛出一些需求感。为下面的犹豫做铺垫，形成一种心态变化的对比，以及对前任的感觉和对追求者的感觉的对比。

第二，给出有退路的选择

接下来我给姑娘规划的沟通话术的方向是持续打破对方的预期，搅乱他的节奏。

可是我忍住了，我不知道是该继续向前走还是回头看。最近我闺蜜劝我跟新的男生试试，可是我有点打怵，我还是想寻求一下你的意见。或许我可以再跟你在一起一段时间。一面对感情问题我就觉得自己像傻瓜，我准备再给自己三个月，如果还是没办法放下你的话，我就会向前看，我给自己两个选择，成了皆大欢喜，不成也来得及。我想你也可以。其实我也想问问你，是不是建议我向前看？

其实姑娘说给自己的选择是给对方听的，让对方也意识到，他永远是有多种选择的，他不必担心感情不顺利重蹈覆辙，因为他随时可以抽离，说白了机会还在，就看他要不要。

这个男生果然跟我预想的一样，只要给足了安全感，大男子主义心态马上又占上风，不可能允许自己的女人被别人觊觎，很快就给出答复，说"你不能喜欢上除了我以外的任何人"。

整个复合的过程持续了两个半月，在此期间我见证了对方从一开始的说断绝关系的狠话攻击，到后来的冷漠不语，到之后越来越多的积极的反应，直到最后复合成功，深切的体会到了"绝情"两个字的欺骗性。

还是那句话，绝情的前提是，他爱的人能伤他最多，因为世界上其他的人伤害他根本就不care。

而且，绝情不分男女，那些看上去多情的人，未必就是你的良人，但是对你绝情的那个人，肯定是付出过真情，不然哪里来的"情"去"绝"呢？

看看那些影视剧里的经典桥段，男主觉得女主跟着他会吃苦，或者自己得了绝症自觉给不了女生幸福，哪个不是绝情把女主赶走？这种绝情之爱难道是真的绝情？这是另一种深沉的爱啊，伤敌一千，自损一个亿，到底谁比谁好过？

渣男和海王倒是多情，可以一边新欢一边旧爱，不过你想要吗？如果你能遇到一个爱过你，还能对你狠心的人，我劝你好好珍惜吧，言尽于此了。

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