在婚姻里遭遇背叛，到底该不该原谅？
我想很多亲身经历过的人，在面对这个问题的时候，都会难以抉择。
今天就来给大家深入分析一下。文章有点长，认真看完你会得到收获。
“如果”对方出轨的话，我会原谅！
我会和他促膝长谈，像个局外人一样。
我会跟他一起复盘我们一路走来的点点滴滴；复盘他在背叛那段期间的心理活动。
我会和他一起分析我们这段感情里出现的问题，他的问题，我的问题。
我们彼此坦诚，放下所有的防御，打开心扉。
我们会把内心所有的顾虑，所有的情绪，所有隐瞒的潜台词明明白白地讲出来。
我们会坦承彼此的真实爱意，也会做好决定。
无论是继续走下去，还是分开，我们都会共同面对这件事，不把责任全部甩给对方。
如果决定了继续走下去，我们会在坦诚之后，让过去翻篇，就把这件事当做彼此情感历程的一个小插曲。
或许还会因为这个变故，我们在经历情感和心理上的大起大落、峰回路转后，也就变得更加豁达，更加通透，彼此的感情羁绊更深厚。
如果决定了分开，我们会以最体面的方式离开彼此的生活，不打扰不联络，不攻击不抱怨，互相祝福，各自寻找新的幸福。
如果是如果，我们可以活得很理智，就像充满智慧脱离世俗的智者一样，不被各自情绪左右，不被流言蜚语影响；能看透生活看透人心，找回自我，找到人生追求。
然后潇洒地原谅背叛这件事。
可是“智者不入爱河”，现实里也没有假设。
真正陷在感情里的人，真心爱过的人，被感动过，被爱过在乎过，也用心交付过，真心奉献过，互相奔赴过的人，是没办法像机器一样，立即清零恢复“出厂设置”的。
当这件事真实发生在自己身上，很难做到让自己像个局外人一样，对彼此一通全面分析，然后十分果断地做出最优选择。
对于刚刚经历背叛的人来说，理智是奢侈的，也是不现实的。爱情之所以可贵，就在于无法抑制，也无法权衡计算。它是出于人的一种自我本能，一种与生俱来的情感需求。
再独立再强大的人，在遇到背叛后，内心都会愤怒、悲哀得像个小孩。这个内心小孩会给自己制造焦虑、攻击自我。
当我们承受不住内心的攻击和焦虑后，就会忍不住失去理性思考的能力，向外宣泄情绪。
我有个好友，一直生活得很理智。
她活成了我们很多人都羡慕的那个人，有着体面的工作、优秀的孩子、相爱的丈夫。
她的生活哲学充满智慧，任何事在她眼里都有可实行的解决方案。她曾帮我理清过事业上的迷茫；帮另一个好友处理好了婆媳矛盾；还给不少朋友解决过感情上的烦恼。
我经常打趣她：你活得这么豁达，看问题这么通透，有没有觉得人类的大多数烦恼都很无聊啊？
她每次都笑着回我：别把我说得跟得道高僧似的，我只是习惯了理性，比较容易冷静下来而已。
可就是这么一个“容易恢复理智”的理性女人，在发现丈夫精神出轨，和丈夫互相坦诚沟通后，还是崩溃地哭了许久。
在发现出轨的那段日子，好几个夜晚，她都辗转反侧无法入眠。
虽然她极力扮作正常人，正常吃饭睡觉，正常维持家庭平静。但我知道，她并非真的洒脱，也并非真的放下。她的内心翻腾煎熬，但这些我们心照不宣，谁也不点破。
成年人的体面，真的是维持坚强的最后一道防线。
可这样极力维持的体面，还是没能撑太久。
她的丈夫从最开始不停地认错安抚她，后面跟她battle，到最后双方达成和解，虽然生活仿佛恢复了平静，但她还是觉得非常难受。这比刚发现丈夫精神出轨的那一刻还要难受很多倍，她甚至不想再跟丈夫待在同一个空间里，因为她不知道该如何面对，该如何原谅。
所以她主动找到我，问我可不可以放下家里的一切，逃离一段时间。
以前的她会很理智地觉得，逃避是没办法解决问题的，家里的一切必须要有人打理。
我告诉她：
“逃避虽然解决不了问题，但可以解决情绪。家里的事情又不是你一个人的事，离开了你，天不会塌下来。
如果你觉得逃离家庭一阵子，能让你的情绪好转，那就暂时离开一下。出轨不是件小事，虽然从理性上来讲，婚姻出现问题彼此都有责任，但对于出轨这件事，后续的责任不该由你一个人来背。
你太早妥协原谅他，他心里的煎熬就会过早消散。他可以在你原谅以后，走出阴霾，可这个阴霾却落到了你的心里。
所以你要拿出你的态度，你要让他看到，再讲道理再理性的人，也不能被任意欺负。理解他是你的修养层次高，但不是他逃避责任为自己开脱的理由。原不原谅，要看他后续的表现。
总之，你要给他立下这个规矩，让他明白有些事，没那么容易过去。这样他才会珍惜你给他的机会，而不是觉得小打小闹一番就可以算了。
我相信你也很清楚，从理智上来讲，他很难再遇到第二个像你这样有条件有能力的女性，更不可能会有第二个这样的女性跟他步入婚姻。
你要让他意识到这一点，意识到你在这段婚姻里的重要性。”
她听完我的话，请了年假，关掉了手机，告诫父母无论发生什么都不能透露自己的行程，然后和几个好友去三亚待了一周。
在她突然消失后，她的丈夫联系不到她，急得哭了，不停忏悔，不停地给亲朋好友发消息，乞求谁能告诉他妻子的行踪。
丈母娘后来实在不忍心隐瞒，把她的行踪透露给她的丈夫。得知她的住处后，他连衣服都没换，就赶最近一趟飞机飞往三亚。
在三亚见到妻子后，他也顾不得男人形象，当着一众好友泪流满面，恳求妻子原谅。并且表白说妻子对他有多重要，见不到妻子的自己有多崩溃。
为了让妻子相信，他还承诺如果有下次，一定净身出户，如不相信可以签署公证协议。
她从这个男人皱巴巴的工作制服，和满脸的憔悴的神态里，看出了这个男人的真心。
所以她原谅他了。
回家之后，俩人又促膝长谈了很久，总算真的放下了防御和伪装，真诚地面对彼此。
后面她的生活也恢复了正常，虽然这个过程很煎熬，很漫长。
是啊，原谅从来不是一瞬间的事，伤害也不是一两次的沟通就能化解的，它有一个漫长撕扯的过程。
在这个过程中，你和对方都必须要一次次地诚恳交谈，一次次地撕开伤口。你们会崩溃，会痛哭，会互相责怪，也会互相理解，会互相认错，也会互相拥抱。
只有经历了这样一次又一次的深度情感联结，你们才能真正地打开自我，真正地对过去的伤害感到释怀。
可能你会说，为什么一定要原谅呢？为什么不能理智清醒地权衡利益？原谅或者离婚，哪个对自己更有利就选择哪个不好吗？
当然可以。
如果你要谈理智，你可以去选择一个合作型的婚姻，权衡利弊计算得失。在这样的婚姻里，谈钱谈利益，就是不要谈爱不爱。
因为爱意一旦理智起来，就不再是爱，而是权衡、是比较、是计算。
更何况，人心不是人工智能，设定程序之后，就很难出现差错。那些爱得再理智再清醒的人，也会遇到难以把控的事，也会发现人生中很多事，没办法得到一个准确答案。
就如我的好友，你说他的丈夫未来一定不会再出轨吗？会还是不会？这没有一个绝对标准的答案。
因为我们没办法保证我们的未来会发生怎样的事。就如2018年的我们怎会知在2020年会有那么多人失去至亲，大家离不开口罩，没办法远行。
我们能保证的，只有当下，只有此刻。
所以，我们不需要活成“智者”不食人间烟火，我们只需要保持冷静，来拨开眼前的迷雾，排解内心的痛苦。
原谅，或者不原谅，听从自己的直观感受和内心选择。
如果你觉得真的无法再和对方建立信任，无论对方做什么，你都没办法让自己相信他，那就不要勉强自己，也不必苦苦支撑，趁早分开是对彼此最好的保护。
如果你没有办法做决定，那就让时间来做决定。
或者你也可以尝试原谅一次，看看原谅以后的感情，能否得到修复，能否找回彼此的信任感。
你可以自由选择任何一种决定，只要你愿意承担选择后的责任与代价。
当然，我也很理解那些最后选择原谅的人。
一方面是因为这个人本性并不坏，彼此之间了解得比较深，知道自己是怎样的人，也了解对方的秉性，再加上对方态度诚恳，就再给彼此一次机会。
原谅也并不是软弱，而是清醒。
就如我上面说的，人性本身就是无法保证的。会不会出轨？会不会分手？会不会厌倦现在的感情生活？会不会爱上其他人？这些将来是否会发生的事，我们任何人都无法保证。
这就像你无法保证自己吃饭永远不会咬到舌头，也无法保证自己走在路上出现事故，意外和明天，究竟哪一个会先来？谁能说得准呢？
甚至于，即使你跟现在背叛你的伴侣分开了，你也无法保证下一任伴侣绝对不会出轨啊。
我们总不能因为吃饭咬到了舌头，就拒绝再吃饭；也不能因为坐车发生了事故，就一辈子不坐车吧？
正因为我们没办法100%保证未来一定按照我们所想的发展，保证未来不出现任何意外，所以我们才更需要珍惜当下。
当然，如果你遭遇背叛就选择一辈子不婚，一辈子不进入亲密关系，以此来确保未来不会继续被伴侣背叛，那我觉得也可以，我敬佩你的勇气和决心。
只是我觉得人生来这世上走一遭，痛苦也好，快乐也罢；失去也好，得到也罢，都是一种过程，而不是结局；都是一种体验，而不是禁锢。
如果可以，你不妨回头看看10年前的你，那时的痛苦和煎熬，困难和阻挠，于你而言还重要吗？
你还需要一直停滞时间，活在当年的困境里吗？
如果你想通了这一点，你会发现你的人生其实可以无限延展，跳出了自己的局限思维，是放弃，还是继续，都能由你掌控。
好了，我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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