夫妻吵架女方父母正确做法(父母吵架伤害的总是孩子)

“再恩爱的夫妻,一生中也有200次想离婚的念头,50次想掐死对方的冲动。”温格•

朱莉在《幸福婚姻法则》里这样告诫人们。

这个世界上,最亲密又最复杂的关系就是夫妻关系,因为生活习惯、思维方式、文化习俗、消费观念、育儿观念等等的不一致,都会成为夫妻吵架的导火索。

可以毫不夸张地说,这个世界上没有不吵架的夫妇。那些相敬如宾、举案齐眉的夫妻,其实是因为他们深谙吵架艺术。

夫妻吵架对孩子的身心健康影响是深远的。它会影响到孩子的大脑发育、心理健康、情绪问题以及行为问题:

父母发生吵架,孩子会感到不知所措,容易失去安全感和幸福感。很多时候,孩子还会把父母的吵架归结为是自己造成的。

而孩子的情绪也会因为父母的吵架而形成连锁反应。负面情绪被持续不断地传染,浸润和渗透,就会使孩子形成应急反应,进而影响到他们的心理和行为。

吵架对孩子带来的影响本身就不小,而如果父母经常性地发生暴力冲突,那么对孩子的伤害会更大。孩子都擅长模仿,如果他经常处于暴力的环境之中,那么他们在处理问题的时候,也往往会诉诸于暴力——因为在他们的意识中,这是解决问题最好的手段。

而这样的一种状态,会形成一种代际传递。习惯了父母暴力,日后他们在处理亲密关系的时或者社交中变成施暴者或者是受虐者。这样的一种传递不让人感到害怕吗?

没有夫妻不吵架,而关键就是看你怎样吵。有人说,吵架就应该避开孩子。这其实只是一种理想状态。如果夫妻俩要吵架,他们还能分场合吗?显然是不可能的,因为人的情绪不是任何时候都能被很好地掩盖的,一遇到某一个触发点就有可能全部爆发出来。

夫妻吵架,怎样来避免它对孩子带来负面影响呢?最好的办法就是在吵架的时候,学会深呼吸或者两个人暂停几分钟,让激烈的情绪降降温,给自己一个理智恢复的空间。

夫妻之间吵架,最好要注意以下三点:

第一,吵架的时候,先处理好自己的情绪,在处理相关的事务。自己能有意识地处理自己负面消极的情绪,不让它像野草一样泛滥,这样就能让我们保持一个清醒的头脑。而如果我们被消极的情绪左右,那么我们的情绪就会进入应激状态,就会以一种非常态的形象出现,说话做事也就完全不受大脑控制。如此,就会让吵架成了相互攻讦的战场,还能有一个好的结局吗?

第二,吵架的时候,只对事不对人。有很多时候,夫妻吵架,一扯就是陈芝麻烂谷子,一扯就是对对方及其亲人的人身攻击。这样一来,往往就会让人的情绪失控,对于解决任何问题都没有助益。我们吵架,最好的策略就是只谈自己对一件事的感受,而不是把眼睛盯着对方的某一处缺点或者瑕疵而喋喋不休——这也是没有多少人能接受得了的。

第三,夫妻之间也应该有同理心,有共情意识。很多时候,夫妻之间产生隔阂,往往是没有学会换位思考,站在对方的角度上思考问题。这样,就不能和对方产生心灵的共振——因为你没有因景因情给出自己正确的判断。

我们夫妻相处的时候,应该是这换位思考,想想对方的需求和感受,产生同理心,才会努力寻求解决问题的办法。

那么,怎样让孩子在父母吵架中来培养情商呢?这不但要求父母会吵架,还要会给孩子做引路人让他们在其中明白如何来处理矛盾和冲突。

即便是夫妻吵架,情绪失控,我们也应该让孩子看到夫妻和好的过程,并在事后给孩子做一些必要的心理疏导——

首先,向孩子说明白,人与人之间是有差异的,无论是思想上,还是行为上。正是因为差异的存在,父母才会发生冲突,而冲突只是因为在某件事上发生了分歧,并不是因为情感的破裂,而吵架也是一种沟通的方式。

其次,向孩子说明,吵架是父母之间的思想冲突,和孩子无关,也不是因孩子而引起的。当然,最重要的是,父母一定要让孩子明白,无论发生怎样的事,父母最爱的都是你,我的孩子。

最后,风平浪静之后,一定要告诉孩子,父母已经和好了,下次遇到分歧,我们会妥善处理。

这样的一个过程全景式展现,实际上,就是让孩子看到真实生活中的亲密关系、社会交往中的冲突与矛盾,解决与和好。让孩子在这个过程中了解情绪的爆发、感受的表达、感情的描叙与处理,问题的沟通与解决。

孩子在经历父母吵架的过程,不一定都是负面的,处理得好也会成为他们成长的一个助力。孩子可以在父母吵架之中,学会面对问题,学会沟通,学会管理情绪和解决问题。这些对于孩子来说,都是有益于他们的思考,批判和成长的。

天下没有不吵架的父母。夫妻吵架,对于孩子而言,是一种真实而又强烈的情绪体验。因此,作为父母,为了孩子要好好说话,好好吵架,好好沟通,让孩子在真实的情绪冲突中给孩子一个稳定和谐的成长环境。

吵架也能成为孩子情商培养最好的实践课。这是晴天妈妈在《让孩子受益一生的社会情商》里提出的一个新颖的观点,你是不是很有感触呢?

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