结婚三年，叶子越来越困惑，不知道两个人之间到底出现了什么问题。
看到老公那张沉默脸，叶子内心的愤怒几乎控制不住要喷发。她很想大声唤醒这个人，逼他说出他内心的话，无论那些话是好是坏，都比沉默、冷战来得痛快。她真的快受不了了。
于是过来进行婚姻心理咨询，来解决这些夫妻沟通困扰。
一件事件即使她说得再有道理，老公也默不作声，不做任何回应，也不做任何改善。而且，父母长辈的批评和劝导，老公也很抗拒，要么否认，要么拒绝接受。
有一件小事情让叶子记忆深刻，也是叶子心中的伤痛，每每提及都悲愤不已。
这件事发生在蜜月旅行中，沉浸在新婚欢乐中的叶子希望用相机记录下与老公美好的泰国之旅，但老公却推脱自己不喜欢照相而不愿意照。
叶子担心老公有些自卑、害羞，于是多次鼓动，也保证这些照片只有两个人才能看到。苦口婆心的劝说了两个小时，老公死活不愿意。
这让叶子很受挫，实在想不通为何照相这么简单的事情，老公都不愿意为自己做。伤心的叶子，跑回酒店，哭了一晚，老公才答应陪她拍照片。
事后叶子将这个事情说给公婆听，公婆也觉得儿子做得不对，劝儿子多照顾一下女孩子。
在生活小事方面，叶子觉得老公太被动，不积极主动参与家庭的建设，而且对于未来没有规划，得过且过。
结婚三年，俩夫妻还没有小孩儿，公婆也越催越紧了。结婚一年时老公也曾提过生个小孩，叶子觉得两个人婚后还没有磨合好，等感情稳定了再生。
谁知随着时间的推移，两个人的感情不仅没有恋爱的时候，叶子打个电话，老公会立马接，无论打多少个都不嫌烦；现在叶子的电话、短信，老公都不愿意理睬，这让叶子更加不安，老公越不接，她越愤怒，一直打一直打，打到老公接了为止。
这个时候两个人都攒了一肚子的火，一接通，就是一场战争。
有的时候，想到老公这样的被动、冷漠，叶子内心也很不平衡，觉得自己太主动、付出太多，愤懑之中也想“以其人之道，还治其人之身”，也就故意不与老公沟通、故意冷战，希望老公能够体验被人冷落的痛苦后能够有所改变。
但这种方式对老公根本不起作用，老公似乎很享受不被人打扰的状态。几天下来，叶子自己就憋不住了，忍不住对老公吼出自己内心的愤怒、压抑。
老公却一点儿也没有觉察，反而觉得叶子莫名其妙地乱发脾气，更不愿意接她的话茬。
这种状态让叶子感到很压抑，一方面她特别想跟老公亲近、想跟他说说心里话，另一方面她又忍不住批评他对她的不重视、不关心，忍不住对他进行攻击。
而老公一直在逃避、一直在逃避…..
在婚姻心理咨询中叶子意识到，老公的逃避既与老公的性格、成长经历有关，也与自己的性格、成长经历以及两个人相处的互动有关。
叶子的妈妈是个比较粗心、没有耐心的人，对叶子的关心一直比较少，从不关心女儿是快乐还是悲伤，永远在抱怨爸爸的种种坏毛病和弟弟的种种调皮。
所以，叶子从不觉得自己的妈妈是个合格的妈妈，也不指望今后妈妈能帮忙带好自己的孩子。
由于小时候妈妈对孩子的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差，所以孩子长期处于被忽略或被抛弃的恐惧当中。这种恐惧称为是"原生情绪"。�
"为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的次生情绪来自我保护。"
有的人会愤怒地抗议和抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此确保对方的持续关注。还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到“我不需要你”，以此来保护自己。
叶子的老公在恋爱的期间是非常迁就，包容叶子的，这让叶子感到自己被重视、被在乎，曾经被忽略的内心得到了补偿、得到了滋养。
但焦虑型的人在成长后与伴侣相处时，也常常会展现愤怒、焦虑或者疏离的次生情绪。
比如焦虑-矛盾型的人，会要求爱人电话短信秒回，每天报备行踪，禁止和其他异性来往，做了某些事情就有可能是不爱我了的表现，等等。一旦爱人没有做到她所期望的，她就会展现出巨大的愤怒和焦虑情绪。
面对叶子的愤怒和焦虑情绪，老公刚开始也很紧张她，给予她更多的关注和照顾，这安抚了叶子的不安感觉。
然而，相处的时间长了，老公也开始烦了，觉得叶子太过敏感了，一件小事情就被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。
比如，吃完饭后老公把自己的碗筷拿进厨房，没有拿叶子的，叶子立马有些恼火，觉得老公太自私，太不爱自己了，于是就此上纲上线的教育起老公要如何关心家人、如何照顾对方的感受。老公觉得莫名其妙，自己只是一时拿不了那么多，想分几次拿，怎么就变成自私自利的人了呢。
因为老公不觉得自己做错了什么，自然也不愿意听叶子这一大串道理，下次该怎样自己还怎样。这就让叶子更受伤、更愤怒，“我说的你怎么就听不进去呢，这摆明是不在乎我嘛”。
虽然叶子最深层的情绪是担心不被爱、担心被抛弃，但表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到被控制，斤斤计较，缺乏信任。
由于不清楚叶子这些行为的真正动机，老公也就无法用真正能够安抚到她内心担忧的方式来回应她，而是回应她表现出来的次生情绪。
面对叶子的指责、批评，老公也很烦，一怒之下，再也不搞任何卫生了。而这又让叶子觉得老公不参与家庭的建设。
叶子的老公是独生子，父母虽然生活劳苦，但竭尽全力宠爱这个儿子，供他读书上学。
这样的成长经历让他一方面享受父母的爱与呵护，对待自己的伴侣也是尽自己最大的努力去呵护；另一方面他也很厌烦父母无形的控制。
面对叶子的索取、控制，他内心很愤怒却不善于表达，又反击不过对方，只好逃避。
于是，夫妻俩就出现一种十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。
双方的一些想法和认知，限制了两个人对于不同互动模式的探索，而一直都执着于某一个低效的、不良的互动模式。
