男人回归家庭小三如何挽回(男人出轨后回归家庭)

“为什么老公出轨回归后想像变了一个人,以前态度良好的老公不见了?

朋友也反应他像变了一个人,待人接物不热情了,脾气也变得很差,动不动就发火,跟之前完全是两个人。”

在回归中,有一种人属于被迫回归。

在被迫回归中,自己的感受永远是最大的,而对于被出轨的你,他根本没办法做到感同身受。

其实这个反应很明显,对方不是真的想回归。

只是无奈选择了家庭,选择了你,仅此而已。

思姐群内就有不少这样的例子,男人出轨被迫回到家庭,却整天情绪低落,对于妻子的指责,对方只有一句话:我回来都是为了这个家,你还想怎么样?

彼此,原配内心深感委屈。

对于被出轨的人来说,重点真的不是对方情绪如何,是不是变了一个人,原配要做的,仅仅只是权衡利弊,然后做好自己的事情。

比如,思姐群内某姐妹,人到中年,遭遇被出轨。

她和先生结婚十几年,有两个孩子,稳定的工作。生活虽然平淡,偶有争吵,但丽丽认为婚姻都是这样,过日子怎么会没有磕磕绊绊。

上了年纪,夫妻生活几乎没有,她觉得这是一种正常现象,直到“不小心”发现了丈夫的外遇,丽丽才意识到原来不是丈夫身体不好,过不了夫妻生活,而是好身体都留给了外面的女人。

原来也不是最近生意不好,家用越给越少,而是外面还有一个家要养;原来不是自己作闹不温柔不体贴,才让丈夫日渐冷漠疏离,而是丈夫的温柔体贴已在别处安放…….

知晓真相的丽丽犹如整个身体被抽空了,为婚姻和孩子任劳任怨十几年积攒的辛苦、委屈通通化作愤怒、不甘和指责……失去理智的丽丽当场开撕。

摊牌后,男人表面断三回家,但回家后一副失恋的样子,无精打采不沟通、不反思,对妻子冷暴力,对孩子乱发脾气,觉得只要断了,就是对家庭负责任。

如果妻子发脾气,丈夫就立刻逼离。

无计可施的丽丽找到了思姐,哭着问思姐应该怎么办?

我明白,那种多年来的情感基础,似乎变成了一种对婚姻的信仰,直到发现自己遭遇背叛,那种信仰和多年来的努力,瞬间化为虚有,出轨抹杀了自己的所有付出,夺走了自己的一切。

那么现在妻子应该如何应对呢?

01 不要和逼离的男人对着干,只会得不偿失

其实当一对关系之中,有一方出现逼着离开的情况,多数是这一方有了新的更好的选择。对比于跟新人,他觉得跟你在一起太糟糕了,未来太美好了,他恨不得赶紧开始新生活。

所以,当男人做出逼离的举动时,我们无论如何去挽回,都不会让他醒悟。

精读我们两性价格平衡论的读者都知道,在两性关系中,谁的需求度越高,谁的价值就相应的显得更低。

而在挽回中,那个需求度高的低价值者,越是卑微祈求,越挽不回,甚至是将对方推得更远。

就像案例中,丈夫与第三者如胶似漆时,突然被原配强行切断联系,这便形成了丈夫的“未完成事件”,也就是心理学上的蔡格尼克效应。

这个对第三者感情的需求会一再的缠绕着丈夫,一再跳出来提醒他,会吸引他的注意力,会消耗掉他很多能量。

使他无法专注于眼前的一切,心里一直会有个声音在告诉自己,去联系第三者,直到再次与第三者联系上,这份需求便能得到平衡。

“未完成事件”,渴望得到解决,若没有被察觉到,就会形成行为偏差。

所以才会出现摊牌后,男人表面已经断三回归,但好像只是回来了一副躯壳,对妻子孩子不闻不问,对家庭事务冷漠疏离。

虽然你也会意识到这是一段消耗人的关系,但真当它宣布解体时,内心那种被撕裂的感觉,还是让人心发慌。

我理解你这种感受,一个好端端的家没有了。自己一直以为为家庭付出了一切,就算男人曾经出过轨,也还是选择不计前嫌的原谅了。

以为日子会回去,可男人看不到你的隐忍,你的委屈,他乃至为了自己的幸福,而全然不顾及你的感受。

如果你因为心软去挽回他,那么在他眼里,你就是个毫无价值的,离不开他的女人。他除了不会对你心善之外,可能还会额外踹你两脚。

你就像个战争的失败者,本来就是弱势,却还在祈求施暴者的同情。

可这样的结果通常是,男人会更决意要离开。当男人彻底选择离开的时候,你的自信会再次遭到新一轮打击,原来自己做什么,他都不会满意,原来自己真的那么差….

长期处在一种要跟他分离而带来的焦虑中,会情绪失控,会坐立不安,引发离别焦虑症。纵使你不想离婚也没关系,但是这场婚姻的主动权已经不在你手里了,那个不爱你的男人,十头牛都拉不回来,这就是一个变了心的人的可怕之处。

而且在婚姻这个利益战场里,谁是强者,谁拿利益。你都把自己放到那么低的位置上了,他怎么还可能管你的死活,怕是到时候你连自己的利益,都要被他搜刮干净了。

想想可怕吗?

02 改变自己的态度,是唯一能控制自己的事情

那么既然他已经满脑子是别人了,我们做任何事情都无法改变,唯一能改变的是,接受这个现实。

因为,对方不会因为你做出改变,对你有任何改变,还会让自己越来越有优越感,越来越瞧不起你,而他也不会回来。

他很有可能不是想,自己出轨,是错了,对不起你,反而是觉得,你看我是优秀的,你看我的妻子,这么低姿态地乞求我,我是高高在上的,这个时候的你,就等于被他踩在脚底下。

请大家坚定自己的认知,不要去追逐他的认可,也不要去自我贬低。

第一, 他出轨,是因为他无法挡住荷尔蒙那种极致的快乐的诱惑,而不是因为你不够好。

第二, 停止追逐他的认可,你做得再好,他也不会回头。

第三, 解决这件事的唯一方法,是让自己接受现实,改变思维方式。

太多的人在被出轨以后,陷入了一个二元的思维方式中,始终跳不出维护婚姻这个思维圈子。

她们把一切思维都放在婚姻不能破的前提下,于是就出现了,想要维护婚姻,必须对丈夫好,必须经营,必须改变自己,必须退小三的怪圈。

但,在《改变——问题形成和解决的原则》这本书里说过(没看过的可以去看看,经典之书),问题的解决,如果停留在问题出现的第一层面,那么永远无解。

因为在维护婚姻这个层面,你和他是一个整体。

你进他就跑,你低他就高。你越努力,他只会越远,无论你做什么,都会回到原地。

但这个原地却改变了。以前,你们的婚姻不说美满,但至少合格。

现在,因为第三者的介入,你们的婚姻从本质上已经变质。就像一个浑然天成的鸡蛋,现在已经成为了臭蛋。

所以,无论原配如何努力,无论你热还是冷,你追还是跑,你低还是高,你的婚姻,始终是颗臭蛋,变不香了。

而只有上升到第二层面去解决问题,那就是,认识到这段婚姻已经回不到过去。

如果我们要的是一颗香香的蛋,那么很显然,当前的蛋已经不能满足我们的需求。

换句话说,这个人,已经不合格了,我们不认为他有资格做我们的丈夫了,他给不了我们幸福的婚姻了。

这时,我们才能够真正看到解决问题的根本方法——那就是,解决他,解决这段婚姻。

离开他,不爱他,不再认为自己跟他是一个整体,不再用婚姻来定义你和他。

当你真正意识到这一点的时候,你的愤怒,痛苦,不甘心,都会失去,甚至于他和小三都会对你失去意义。

因为你意识到了自己想要美满的婚姻,必须自己去进行创造。那这时,再盯着出轨的男人和小三,有什么用呢?

再直白些,臭了的鸡蛋,再怎么回炉,也变不成好鸡蛋了。

所以,转变思维,做好你自己,多关注自己,多花时间在自己身上,专注于提高自我,才是解决当下这件事的方法。

当你变美,变好,变优秀的时候,美好的缘分,时刻都在等你,你可以选择要还是不要,那时,主动权在你自己手里。而不是像现在这样,被痛苦折磨得认不认鬼不鬼。

他有爱我们,或者不爱我们的权利,对吧?

所以不断地提醒自己这一点,并且我们也有继续等待和及时止损的权利。

现在做不到没关系,我们可以慢慢来,但一定要做。

03 相处原则,朋友相处法、有利原则工具人

1.对于丈夫,丽丽奉行朋友相处法。

他若回家,就给他多做一份饭菜,不回家,丽丽也不再催促,更不会再因他不回家而坐立不安,胡思乱想。

他若想参与亲子活动,丽丽和孩子们欢迎,他不愿意,母子三人一样玩得不亦乐乎。

他给孩子们买了礼物,安排了旅游,丽丽都愉快接受。每每因他变好而升起期待时,丽丽都会立马到思姐群里,让姐妹把她骂醒。

姐妹们不厌其烦地互相警醒:

“他出轨了已经不合格,他不再是我的丈夫,我们只是养娃合伙人,只是普通朋友。

他看起来好像又回归了,对老婆孩子关爱有加,是不是真的洗心革面,这次是真的回归家庭了?打住吧,回归?六步走估计第一步都没做,怎么就觉得人家想回归了呢?跟你好好说话就是想回归了吗?期待了噢,自作多情了噢!

老老实实戒爱吧。他不是你爱人了。我们只需要作壁上观,啥时候合格了,啥时候才能进我们的鱼塘。”

利用这段当朋友相处的日子,好好调整下自己的心态,这点非常重要。

丈夫出轨,对我们内心的冲击力是非常大的,为什么会有这样的冲击力?

原因就在于,我们擅长把所有的依赖放到丈夫身上。

很多姐妹在夫妻关系中,一直都在扮演着追逐对方认可的角色,这不是一个好的方向,有些甚至连出门前要穿什么衣服,都要询问老公的意见,老公觉得不好,就立马换掉。

一提到离婚,觉得天都要塌了,觉得一个离婚女人,带着孩子,在社会上怎么立足。

那么现在当朋友相处的阶段,就是要锻炼自己的三大独立——经济、思想、情感独立。

告诉自己,我是一个成年人,没有男人,我一样可以活下去。我的人生,我做主。

更好的方向,应该是男人在追逐我们的认可,我们应该保持自己的独立性,就是算步入婚姻,我们都应该这样,思姐这里无数血泪的教训,都在证明这一点。

2.任何事情,做不做,只看一个原则,是否对你有利。

思姐告诉丽丽,任何事情,对我们有利,做;没利,不做;对他有利,对我们没利,讲条件做。

知道丈夫送的礼物要不要接受;丈夫约自己去旅行,要不要答应,等等这些问题。

思姐给大家一个“对我有利原则

1.对我有利的事情,你就答应,接受。

2.对我无利而对他有利的事情,你有条件的答应,接受。

3.对我有害的事情,直接拒绝

比如,丈夫做饭给你吃,你要不要吃,到了晚饭的点了,饭都做好了,完全可以选择吃,吃完之后,对他表示感谢。

再比如:某天,丈夫给你买了一套晚礼服,跟你说,单位里面要携妻子参加晚会,给你买了礼服了,一起去吧。

这个时候,自己不知道应不应该去。这件事情,对自己没有什么帮助,但是也没什么坏处,但对他有好处,那么你就可以有条件的答应和接受。

“好看的衣服有了,可是我没有好看的包配它呀。”

我这还有姐妹遇到这样的情况,丈夫买了一个戒指回来,但是原配不知道应不应该接受,怕自己接受了,会让丈夫觉得是原谅了对方。

思姐说,完全可以接受啊,在接受之后,说一声谢谢你的礼物。

我们对于他的礼物,表现出了感谢的意思,这一步完全没做错,当你表示感谢的时候,对方也不会认为你已经原谅了他,他会继续跟你示好。

这样的关系就是一种黯然疏远的味道,你还跟我住一起,还没跟我离婚,但是又感觉你跟我关系远了。

这个时候,他会想尽办法再拉近关系,但在践行有利原则时,要注意运用嘴甜心冷,引导他付出。

没有什么应该,如果他不管,你也没办法不是吗?所以他管了,适当夸一夸,给一点认可。

为了加大付出,也为了给我们省下精力做自己该做的事情。如果你在守婚,嘴甜心冷这一招,可以减少你的付出,相处的第一法则:淡化那些他做的不好的地方,他是一个独立个体,有做任何事情的自由,无法接纳就不用满腔自己接纳,我们就只需要记住自己的目的就好。

04 把握人生主线,一切为我所用

婚姻是一段关系,选择走进婚姻,无非是想找个伴,能够一起抵御风险和风雨,让自己的人生之路走得更顺畅。

但现在,他违背了婚姻的最基础的要求,他背叛了我们,所以,他不合格了,从而我们的婚姻的基础也被撼动了。

此时,我们要做的是,重新找到自己的人生主线,未来这个男人在或不在,我们都能活出绽放的自己!

如果我们可以全身心做一件事,何愁做不成呢?未来,我们只有一个目标,如何成为一个富有的美女。

至于男人,物尽其用,他可以带孩子上课,接孩子放学,在丽丽累的时候给安慰,给她放松,共情她。事业上,能帮就帮。丽丽呢,客客气气,或许会爱,或许会不爱,这些,都不重要。

未来,他在,或不在,都不重要。男人,回来,或者不回来,对丽丽而言,都不影响结局。一个富有的美女,怎么会缺少追求者呢?

没有人可以陪伴我们一辈子,就算是忠诚的爱人,也可能先我们而去。但梦想和人生主线,却可以伴我们一生。

只要我们明确了自己的人生主线,我们就会知道我们活着是为了什么,我们活着的每一分钟的意义是什么。

这样的我们,才不会被别人的行为影响自己的情绪和节奏。

这样的我们,才不会被别人牵着鼻子走。

这样的我们,才始终不偏离自己的道路,不蹉跎青春和岁月。

就像经常有人问我的一个问题一样:思姐,你每天睡眠时间如此少,工作量如此大,你不累吗?你害怕身体出问题吗?

我会说,我会注意身体,但心里却没有恐惧。

因为我感觉在为梦想努力的过程中,每一分钟都充满了意义,即使现在离开,我也可以心满意足地说:我的每一天,都没有浪费,我已经为这个社会,留下了宝贵的财富。

看到了这里,你是不是已经知道,人生主线很重要了呢?

是不是决定要拿出一段时间来,仔细思考一下自己的人生道路了呢?

注意,这个人生道路,不是家庭的道路,不是孩子的道路,而是,真真正正的,你的道路。

期待,评论区,你的答案,让我们看看,群外的姐妹,都有哪些梦想和主线吧!

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THE END
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