幸福宣言(一个中年女人的幸福宣言)

我是东林夕亭,你有故事,就来找我。

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所谓真爱,没有固定的标准。不管爱情也好,婚姻也好,都是由人组成,人的心是不固定的,所以真爱也没办法固定成同一个标准。

有人说,真爱就应该要如何如何,那只是一种宽泛的说法,具体到每一段爱情和婚姻中,还需要根据当事人的情况区别对待。

有人说,男人如果真爱一个女人,就应该如何如何;女人如果真爱一个男人,就应该如何如何,这些同样也是一种宽泛的说法,并不适用于所有人。

因为任何人是不一样的,同为女人会有区别,同为男人也会有区别,每个人对爱的理解不同,所谓真爱也不会完全相同。真爱可以有一个大方向,但是具化到每一段爱情和婚姻中,如果全是模式化的爱,那就没有什么意义了。

说这些话,并不是说让你抛开对真爱的追求。真爱还是要追求的,因为每个人都渴望真爱,都需要真爱。但需要注意的是,你最好根据你自己的理解,你自己的情况去定义真爱,你要认识到你和别人不一样,你是你,别人是别人,别人对真爱的定义你可以参考,但最终你要有你自己的定义,这样你的爱情和婚姻才是专属于你的。

举个简单的例子,就拿我们之前在文章中提到过的“男人会不会嫌弃妻子没工作”的问题,这个就没有固定的说法,因为男人和男人不一样,有些男人就是不嫌弃自己妻子没工作,有些男人就是嫌弃自己妻子没工作。

关于这个问题,有人说“男人如果真爱自己的妻子,一定不会嫌弃妻子没工作”,这种说法很明显是片面之词,只能覆盖到一部分人,无法覆盖所有人。就算是你自身的经历,但那也只是你的婚姻,不是别人的婚姻,别人和你未必一样。就算有一部分人和你一样,但不是所有人都和你一样。那些嫌弃妻子没工作的就不叫真爱吗?你怎么知道那不叫真爱呢?你是当事人吗?他的妻子就是认为他是真爱呢?

所以,外人说了不算,当事人说了才算。也就是前面我们说的,你要自己去定义真爱,应用到你的爱情和婚姻中,你觉得是真爱,那就是真爱。爱情和婚姻本身就是“一个愿打一个愿挨”的关系,自己确定自己的婚姻就好。

关于“真爱”的问题,昨天有朋友在群里问,“大家来说说,什么才叫真爱?”

有人说,“男人肯为我花钱,肯爱我,对我来说就是真爱。”

有人说,“夫妻相爱永远不分开就是真爱。”

有人说,“男人能做到为我遮风挡雨,能够一直让我开心就是真爱。”

有人说,“男人只要不背叛我,对我来说就是真爱了。”

有人说,“男人只要不好吃懒做,只要肯赚钱养家,对我来说就是真爱了。”

有人说,“男人只要不让婚姻中有婆媳矛盾,就是真爱。”

有人针对上面人的回答说,“你们只说男人如何,怎么不说说自己?男人对你再好,你不爱他,那就算不上真爱。”

有人跟着上面那个人的思路走,说,“就是,真爱不只是男人爱女人,女人也要爱男人才行。”

最开始问问题的那个朋友看大家发言地差不多了,就单独@了一对夫妻,阿保和小露,“@阿保@小露,很多人都说你们夫妻是真爱的典型代表,你们来说说什么是真爱吧!”

小露这时候才出来说话,估计她平时把群消息给屏蔽了,如果不@她,她收不到消息提醒的。

她说,“以前我不知道什么是真爱,跟我老公结婚之后,我才知道什么是真爱。但是,我所说的知道并没有太明确的说辞,怎么说呢,我觉得真爱是一种说不清道不明的东西。我可能跟别人不一样,我从来没有去纠结过什么是真爱,和他恋爱结婚,是因为他发自内心对我好,不骗我不伤害我,会为我着想,和他在一起,我总是很开心很快乐,从开始到现在都是如此,我觉得这就是真爱。很抱歉,我没有回答具体是什么,我不想弄清楚,感觉太清楚了就没意思了,还是留点神秘感和新鲜感比较好。或许你问问我老公,他或许能说出个一二三来。”

那位朋友再一次@阿保,他这才出来,先是发了个表情,接着说,“这个问题我也很不好回答,我怕回答地有问题,等下会被罚跪搓衣板,哈哈。”

小露这时候发了一张搓衣板的图片,他开始乖乖回答,“说实话,我不知道什么是真爱,我只知道要对老婆好,要疼她,爱她,保护她,想她所想,不惹她生气,不对她发脾气,差不多也就这样。”

那位朋友见他不说话了,问他,“完了?”

他说,“完了!尽力去爱就好,何必要搞得那么复杂呢?设置了太多条条框框,万一做不到,那就没意思了。”

​东林夕亭情感建议:

真爱说简单会很简单,说复杂也会很复杂。像阿保和小露的婚姻,是真爱无疑,但是却很简单,两个人都不想给真爱添加太多条条框框。其他人可能无法理解,可能会觉得他们的真爱和你平时听说的不太一样。不一样就对了,我们前面说了,真爱没有固定的标准。

他们的真爱之所以很简单,是因为两个人都是“大智若愚”的人,他们自己可能都没有意识到他们俩爱得多有智慧。他们俩,女人对爱的要求不高,男人给的远远超出女人的预期,这样一来,女人会很满足,男人会很轻松,真爱自然就会很简单。他们无形中就定义了属于他们的真爱,不去管别人怎么定义,这是一种知足常乐的智慧。

相比之下,那些给真爱添加太多条条框框的人,通常都会要求太高。你要求太高的话,那能满足你的人就会变得很少,恋爱或结婚之后你继续提出新的要求,那对方就会很有压力,这样一来,真爱就会变得很复杂,而且很能让你如愿。

所以,关于真爱的定义,每个人还是根据自己的情况去定义比较好,而且不能要求太高,不然就直接剥夺了自己“知足常乐”的机会。别人对于真爱的定义,你可以参考,但不建议盲目拿来扩充自己对于真爱的定义,不然你对真爱的定义里塞的都是别人对真爱的定义,就很难真正让你自己如愿。别人说真爱应该如何如何,你不能只是听,不能盲目认同,你要自己根据自己的情况去分析对不对,适不适合你,然后再考虑是否要参考。

但需要提醒的是,让你自己去定义自己的真爱,不是让你盲目得一意孤行,你的定义得有为自己负责的成分,在此基础上,只要你认为你遇到的是真爱,那就是真爱。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

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